você sabe que é pra ti.

Sabe, sinto sua falta. Em cada canto, sinto tua ausencia. E acabo me refugiando no meu orgulho, dizendo a mim mesma que era melhor assim. Preferi esqueçer, e aguentar a dor de te longe. Acontece que ainda choro, todas as noites. Sinto sua falta, mas sou incapaz de lhe dizer. Talvez por pura birra. Ou por orgulho. As noites estreladas me fazem pensar em ti, e cada pontinho brilhante no céu me lembra um momento que passamos juntos, um sorriso que você retirou de mim. Talvez eu devesse ir falar com você, voltar ao normal. Me sentir feliz e preenchida novamente. Mas não posso. Meu orgulho é grande demais para isso. Não consigo perdoar a traição, a mentira. Cresci sendo assim. Aos traiçoeiros e mentirosos nego a segunda chance. Mas e se ele for tudo o que você tem ? Mesmo assim. Torno a negar. Confesso que por todo esse tempo preferi esconder de mim mesma essa certeza, preferi negar a mim que sabia da tua farça. Te amava demais para te ver partir. Para encarar a realidade, para entender que você não era aquilo que dizia ser. Queria poder acordar desse maldito pesadelo. Queria te encontrar do outro lado da rua, queria realizar cada coisa que planejamos. Queria voltar a falar com você, te fazer rir e ouvir suas piadas idiotas. Ei, eu ainda amo você. Amo demais. Mais do que deveria até. Amo mais que minha propria vida. Mas não a ponto de perdoar o que você fez, eu acho. Talvez eu perdoe. Pois sou uma idiota desgraçada que não sobrevive sem você. Você prometeu nunca me deixar. Mas olhe agora onde estamos. Parecemos dois desconheçidos. Você custumava dizer que eu era a sua vida, hoje talvez não lembre meu nome. Eu não lhe conto mais segredos, você não conheçe mais os meus medos. Nem ao menos nos chamamos no msn. Só observo teu nome lá. E choro. Como em todas as vezes que algo me lembra você. Talvez seja a hora de seguir em frente. Talvez seja a hora de me recuperar. Mas tenho que esperar um tempo. Só me resta saber até quando.